Funny Status in Hindi

Funny Status in Hindi for Whatsapp (फनी स्टेटस इन हिंदी)

Here Are More Funny Status in Hindi:

फालतू की स्टेटस छोड़िए .. काम धंधे पे ध्यान दीजिए और समय पर टैक्स जमा कराइए ये 11300 करोड़ अब अपने को ही भरने है।😄😅

लगता है उसका आधार कार्ड अभी तक नहीं बना.. रना वो अपनी खूबसूरती पर घमंड करना भूल जाती।

मत देख ऐ हसीना मुझको यु हँसते हँसते, मेरे दोस्त बड़े नालायक है, कह देंगे भाभी नमस्ते।

मुँह से निकली बात, कमान से निकला तीर और मोहब्बत में कराये गये Rechargeके पैसे कभी वापस नहीं आते। 😁😁😁

कहते है प्यार में भूख प्यास सब मिट जाती है, तो प्रेमी जोड़े KFC और McDonald में क्या गरबा खेलने जाते है।

तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हु, तेरी जुल्फों में खो जाना चाहता हु, पर तू तेल इतना लगाती हो के फिशल जाता हु।

‎पेट्रोल‬ के दाम और ‎वीवी‬ के नखरे ये ‎आधी रात‬ को ही बङते है।

छोटी सी बात ने दोस्त को दुश्मन बना दिया .. जब मैंने बल्ब 💡 की जगह पंखा चला दिया। 😅😂

मैं भी संभाल ही लेता अपनी तन्हाई को, पर फिर मेरे दोस्त मुझे मिल गए। 😕👥🍻🍺🥃🍷🥂😝😝

तारीख पे तारीख 📅 मिलती जा रही है, लेकिन अभी तक कोई लड़की 👸 नहीं मिली ☝ जज साहब।

लड़की के नखरे और कुर्बानी के बकरे हमेशा महंगे ही पड़ते हैं।

आज कल लडकियाँ भी लड़कों से कम नहीं,मजाल है कि घर का कोई काम कर ले। 😎😏😏😜😁

मज़बूरी☝ होती है मनुष्य 😓जीवन की साहिब, वरना राम वन 🌳में, कृष्ण जेल में और हम😎पढ़ने 📚थोड़े जाते ।

I Love You बोल दो वरना 😒….मैं दिल्ली जाकर 🚶 साँस ले लूँगा। 😌 😖

चाहे जितना मर्जी हम अच्छे दिखे,अच्छे कपडे पहने, पर लड़कियाँ पटेंगी उन्ही से जो..साले ..pineapple जैसी hair style और बकरे जैसी दाढी लिए घुमतें हैं।

भूकंप से डर नहीं लगता साहिब डर तो सिर्फ इस बात का है की कहीं jio के tower ना गिर जाए। 😜😁

प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ, देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ।

दीकरी व्हालनो दरियों, तो दीकरो शु स्टील नो सलियों।

जिस देश के लोग गैस छोड़ कर ये नही मानते कि गैस उन्होने छोडी है, मोदी जी उनको गैस सब्सिडी छोड़ देने को कह रहे हैं।

दुनिया में दो ही लोग एक-दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं, कुंआरे शादीशुदा को और शादीशुदा कुंआरों को।

आजकल तो बच्चों को इतने नम्बर आते हैं 98.8%, 99.2%, 99.6% हमें तो सिर्फ इतना बुखार आता था। 😜

धोखा मिला जब प्यार में, ज़िंदगी में उदासी छा गयी, सोचा था छोड़ दें इस राह को, कम्बख़त मोहल्ले में दूसरी आ गयी।

पहले 2 साल लड़की को प्रपॉज करने के लिए भागो 🏃 .. फिर ब्रेकअप 💔 ना करने कि मिन्नते करो..आधे लड़को की जिंदगी तो ऐसे ही Namaste London बनी हुई है।

मेरी वफ़ाओं का मुझको सिला वो क्या देगी……मैं जानता हूँ उसे छोडते ही उसकी सहेली मुझे मोका जरुर देगी। 😂😂😂😂😂

गुजरूँगा 🚶तेरी👧गली 🌆से अब✋ गधे🐴 लेकर क्योंकि ..तेरे 👧नखरों 💃के 👉🏻बोझ🙇🏻 मुझसे 👦अब👌उठाए 👐🏻नहीं❌ जाते ✔

लड़कियां स्कूटी चलाते समय मुँह तो ऐसे ढकती है मानो, स्कूटी नही बल्कि कूड़ा उठाने वाली गाड़ी चला रही हो।

जब भी निकलेगी हमारे घर के सामने से ऐ बेवफा, कुत्तो से न कटवाया तो देख लेना।

कायदे से शादी में आठवां वचन, एक दूसरे को अपनी फेसबुक ID और पासवर्ड बताने का भी होना चाहिये।

मैं 👦 एक सौ तीस करोड़ देश वासियो से 🗣 पूछता हूँ, मुझे गर्लफ्रेंड 👩 मिलनी चाहिये की नही मिलनी चाहिये।

इतने चुप 😌 कैसे बैठे हो शायरी करने वालो, 📝 महबूबा 😘 ने राखी बांध ☝ के भाई 😌 बना लिया 😜 क्या ?? 😜😜

ये NDA सरकार है यहाँ घोटाला राष्ट्रहित के लिए होता है।

प्यार एक खूबसूरत एहसास है… ये line बिलकुल बकवास है। 😜😜

जरा सी बारिश हुई नहीं कि अखबार में भीगती हुई लड़िकयों की फोटो आ जाती है, जैसे हम लड़के तो वाटरप्रूफ पैदा हुए है।

लोग 👨‍👩‍👦‍👦 कहते है अगर तुम 😎दिल से आँख बंद करोगे तो, जो तुमसे प्यार 😍करता है उसका चेहरा 👩 दिखता है..मेने भी ‎Jυѕт тяу ‬😑किया और ‪‎भीड़‬👯👭💃 लग गयी। 😜

किसी ने मुझे बताया कि पक्षियों 🐤के लिए पानी रखने से अच्छी पत्नी मिलती … तब से पक्षियों🐤 के लिए बर्तन में रूह आफ़जा 🍷बना के रख रहा हूँ। 😁😁😁😁

समुन्दर से कह दो, अपनी लहरों को समेट के रखे, ज़िन्दगी में तूफान लाने के लिए, घरवाली ही काफी है।

घर मे चोरी ना हो, इसिलिये कुत्ता पाला था, कमबख्त कुत्ता ही चोरी हो गया।

अब से किडनी दे दूंगा पर दिल किसी को नहीं दूंगा।

ये अखबार बेचने वालों की फेंकने की ऐसी आदत पडी हैं कि..सामने खडे हो तब भी साले पकडायेंगे नहीं फेक कर ही देंगे।

हमारे देश का सबसे बड़ा अंधविश्वास, लड़के की शादी करवा दो वो सुधर जाएगा। 😀😄

कोई नज़रो से इशारा कर लेता हैं, कोई आँखो से कुछ कह देता हैं, बड़ा ही मुस्किल हो जाता हे जवाब देना जब कोई इंग्लीश मे बात कर लेता है।

तेरी 👸 याद मेँ ये दिल ❣ इस तरह 😍 खो जाता है, जैसे 😉 गणित की क्लास 👀 मेँ कोई बच्चा सो 😴 जाता है।

लगी आज सावन ☔ की फिर वो झड़ी है, कैसे आएँ खेतन में, ट्यूबवेल पे तुमाई अम्मा 👵 खड़ी है।

ज़िन्दगी मे सबसे ज़्यादा खुशी तो तब मिलती है जब Mummy कहती है दिमाग तो बहुत है इसका बस पढ़ता ही नही है।

पत्नी अर्धांगिनी होती है, इसलिए उसे आधी जानकारी ही दें, जीवन के आधे कष्ट कम हो जायेंगे।

500 का change कोई देता नहीं था। …. 2000 का change कौन देगा अब। 😅😅😅

विलेन बनने की चाहत तो बचपन से थी, पर इन पगली लड़कियों ने हीरो बना दिया।

इश्क़‬ 😘 ‪‎अखरोट सा‬ 😌 और ‪ दिल‬ ❤ के ‪दांत कमजोर‬, 😁 फिर‬ भी ‪कोशिश जारी‬ है ।। 😉😉

उन भ्रष्ट नेताओं को सांत्वना जिन्हें अंदर बोरे जलाने के बाद बाहर आकर जबरिया मुस्कुरा कर प्रतिक्रिया देनी पड़ रही है। 😛😂

लड़कियाँ जब गाड़ी चलाती है तो ये नही देखती की सड़क पर लोग पैदल 🚶 भी चल रहै है, और जब पैदल चलती है तो ये नही देखती की सड़क पर गाड़ियाँ 🚕 भी चल रही है। 😂😂

ब्रेकअप 💔 वाली लड़की दुम कुचली हुई नागिन 🐍 की तरह होती है घायल भले हो मगर जहर पूरा होता है। 😁 😁

हम तो बदनाम हुए इस कदर कदर कि पानी भी पीये 😂 तो लोग शराब🍻 कहते है।

बड़े सुकून से जी रहा हूँ ग़ालिब एक तंग करने वाली ही दे दे मालिक।

लोग कहते है का पढाई प्यार की तरह होती अपने आप हो जाती, हम कहते हैं की काश प्यार पढाई की तरह होता माँ बाप मार मार के करवाते।

जब बेहद प्यार हो चुका था,तब उसने बताया कि ये DP मेरी नहीं है। 😂 😂

दिल ❤ भी कोई खेलने की चीज है, खेलना है तो Blue Whale Game खेल। 😂😂😂

पढाई करो फेल होने से मत ड़रो …लाईन मारो सेंड़ल पड़ने से मत ड़रो … प्रपोज करो चप्पल खाने से मत डरो … क्योंकि गीता मे लिखा है कर्म करो फल की चिन्ता मत करो। 😜😜😁

दुकानें उसकी भी लुट जाती है अक्सर हमने देखा है.. जो दिन भर में न जाने कितने ताले बेच देता है।

ये जो तुम बार-बार मोबाइल फ़ोन में fb/whatsapp Notifications चेक करते हो ना !!शास्त्रों में इसे ही “मोह माया” कहा गया है।

पहले लड़कियाँ अपने नाम में Devi लगाती थीं तो उन्हें पति भी देवता मिलते थे… अब लड़कियाँ Angel लगाती हैं तो उन्हें पति राक्षस ही मिलेंगे।

हमे क्या मालुम था ईस तरह रास्ते मै छोड के जायेगी पगली, पता होता तो साथ मे साईकल तो ले आते।

इश्क करने से पहले अंजाम देख लो. फिर भी समझ न आए तो.. “गजनी” और “तेरे नाम” देख लो।

हम तन्हा ही चले थे ज़िन्दगी का दही जमाने। रास्ते में बुँदियाँ मिलती गईं और ज़िन्दगी का रायता बन गया। 😂😂

रास्ते पलट देते हैं हम 💪 जब कोई आकर यह कह दे कि आगे चालान काट रहे हैं। 😂

घर वालो चिन्ता है इसको कोन मिलेगी, ओर दोस्तो चिन्ता है इसको ओर कितनी मिलेगी। 😀

जितना दीमाग लड्कियाे में होता है.. उतना तो मेरा खराब रहता है। 😀

कुछ लोगों की मोहब्बत भी सरकारी होती हैं, ना तो फ़ाइल आगे बड़ती हैं, ना ही मामला बंद होता हैं। 😁😁😁

टैलेंट की क्या बात करते हों जनाब, हमारे भारत में लडके मोबाइल की बैटरी को मुँह से चाट कर बता देतें हैं, बैटरी कितनी चार्ज हैं।

मुझे पता है कि शराब हर सवाल का जवाब नही है, पर साला पीने के बाद सवाल ही किसे याद रहता है। 😂😂

जीवन में मुश्किलो को ऐसे नज़रअंदाज़ कीजिये जैसे…गोलगप्पे वाले को उसके काले-काले हाथो से आलू मसलते हुए नज़रअंदाज़ करते हैं। 😀

मैने उसे कहा कल फोन कयो नही उठाया, पगली‬ बोली Ringtone‬ पे नाच रही थी।

ये साल बहुत साफ़-सुथरा गुजरा..सड़कों पे सफाई की बात करते-करते, मोदीजी ..कब तिजोरी तक पहुँच गए पता ही नहीं चला।

बाबा रामदेव के पतंजलि की ओर से एक नया बयान जारी.. Google Maps इस्तेमाल ना करें।। स्वदेशी बनें, चाय वाले से रास्ता पूछें।

कैसे enjoy कर लूँ मैं Sunday …जब छाती पर मूँग दलने बैठे हो। Monday, Tuesday ….Friday, Saturday 😀😂😀😂😀😂😂😂😂😂😂😀

pagli‬ तू facebook‬ की बात करती है,हम तो ‎OLX पर भी लड़की सेट कर लेते हैं।

कभी किसी लड़की से फ़ोन नंबर मांग के देखो, देने को तो दे देंगी लेकिन, रिएक्ट एसा करेंगी जैसे उनकी एक किडनी मांग ली हो।

इतना संस्कार वाला कलयुग आ गया है कि लड़की की विदाई के वक्त मां-बाप से ज्यादा तो मोहल्ले के लड़के रो देते है।

मुझे प्यार‬ करने वाली ‪लड़की‬ चाहिए.. गोल ‪रोटियाँ‬ तो ‪ढाबे‬ से भी ले आऊंगा।

पृथ्वी के चक्कर लगाने वाले नए उपग्रह का नाम ….. नरेंद्र मोदी।

आज मैंने मॉ से पुछा : मॉ मैं जीवन में आगे बढ़ने के लिये क्या करुं ?

इतनी गर्मी ☀ है, जाकर आइसक्रीम 🍧 चाटो, दिमाग 👤 क्यों चाट रहे हो बे।

हम वो है जो कभी नहीं सुधरेंगे,या तो BLOCK कीजिए या बर्दाश्त कीजिए। 😝😝😄😅

जितनी जन सँख्या पूरे पाकिस्तान की है, उतनी तो फेसबुक पर Fake ID बना रखी हैहिन्दुस्तानियो ने।

मैं धारक को 5सौ व 1हज़ार रूपये अदा करने का वचन वापस लेता हूँ!- *मोदी* 💰😁😁💰😁😁 – #500 #1000 banned

जब तक दिल एक था एक था तब मोहब्बत भी एक से थी, अब दिल टूट गया है…. तो जितने टुकड़े उतनी मोहब्बतें। 😂😝😂😝😂😝

कुछ लड़कियां मेरे 😉 स्टेटस को ऐसे ignore 😏करती हैं, जैसे इन्हें रोज..गुलजार और जावेद अख्तर के पर्सनल मैसेज 📩 आते हो।

गर्मी की तो हद ही हो गयी, अब तो मच्छर भी कान के पास आकर पूछता है, भाई खून ठंडा तो है न।

कुछ दोस्त 👬 इतने कमीने होते है, की समोसा 🌭 खाने के बाद, पैसे देने 💸 के टाइम हाथ धोने 👐 चले जाते है।

तू निकले तो ठीक लगे, तेरा बाप निकले तो मुझे बीक लगे, और जब आए पोलिसवाले की जीप, मेरे स्कूटर की किक लगे।

वक्त बहुत कीमती होता है, इसलिए अपना नहीं दूसरों का बरबाद करें। 😂😂

मे तो बस युही गुनगुना रहां था कभी जो बादल बरसे, खुदा ने तो सीरियस्ली ले लिया।

बचपन में सबसे ज्यादा ख़ुशी तब हुई थी जब,ब्रिगेडियर सूर्यदेव सिंह ने गैंडास्वामी की,मिसाइल के चुप चाप फ्यूज कंडक्टर, 🚀 निकाल लिये थे।

ये आजकल की लड़किया भी ना, साँसे कम और सेल्फ़िया ज्यादा लेती है।

जो लड़कियाँ बात – बात पर अपने भाई से पिटवाने की धमकी दिया करती हैं .. उनके भाई खुद अपनी गर्लफ्रैंड के भाई से डर डर के जी रहे होते है। 😂😂😂😂

लड़कियों 👭 की जीन्स 👖 में कितनी भी 🔯 बड़ी जेब लगवा दो, मोबाइल 📲 तो हाथ 👋 में ही मिलेगा।

उसकी नादानी तो देखो यारो 😊… पगली मेरे ही Status को अपने Whatsapp में लगा कर मुझे ही जला रही है। 😜😍

परिंदों सी उड़ान भरी थी तुझ को पाने को। तेरा आसमां देख चक्कर खा गए।

टीचर शेर कहाँ रहते है, स्टूडेंट्स सिद्धू जी’ के मुहँ में।

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