Funny Status in Hindi

Funny Status in Hindi for Whatsapp (फनी स्टेटस इन हिंदी)

Here Are More Funny Status in Hindi:

तू मुझे भूल जाये कोई गम नही, जीस दिन दूसरी आये वो तुज से कम नही।

शरीफ बनिए, संस्कारी बनिए, शराब की तरफ देखिये भी मत, आँख बंद कीजिये और गटागट पी जाइए।

साला इतनी गर्मी है कि दिल करता है, रज़ाई ओढ़ कर आत्महत्या कर लू।

सामने कोई लड़की स्कूटी से आती दिख जाए तो मैं इतना सावधान होकर चलता हूँ,जैसे लड़की नही,साक्षात भल्लालदेव जी अपने रथ से मेरी तरफ आ रहे हों। 😂😂

सबसे ज्यादा problem तो Big Boss के contestants को होने वाली है, किसी को पता नहीं बाहर क्या चल रहा है और जब तक बाहर आएंगे सब खत्म। 😅😅😅-#500 #1000 banned

कुछ लोग ये सोचकर जिम नहीं जाते कि, बॉडी तो बना लेंगे पर शक्ल का क्या करेंगे।

नानी : सुन तेरे लड़के में माता आ गयी है mom : माता नहीं आयी है हैडफ़ोन लगा कर इंग्लिश गाने गा रहा है।

लाइफ में कोई पार्टनर होना चाहिए, नहीं तो मन की बात रेडियो पर करनी पड़ती है – नरेंद्र मोदी

हँसती थी हँसाती थी दिल को बहुत भाती थी देख-देख शरमाती थी, फिर अंदर से मुस्कुराती थी आज पता चला कि वो तो एक पागल थी।

मैंने उसे बताया था कि Psychology में P साइलेंट होता है..और उसने इसे Pyaar में अप्लाई किया ..😂 अब हम अच्छे दोस्त 👫हैं। 😕😁

बादल हो या बियर का नशा, अचानक से छा ही जाता है, प्यार हो या चेहरे पे पिंपल, सबकी नज़र मे आ ही जाता है।

भगवान से तो माँग लोगे उसको, मगर उसके बाप से कैसे माँगोगे।

एक समय ऐसा भी था जब कछुआ छाप अगरबत्ती को बिना तोड़े अलग करने पर भी घर में इज्जत बढ़ जाती थी।

जाने क्यों गुरुर है उसे हुस्न पर अपने..!!लगता है उसका..आधार कार्ड अभी बना नही। 😀

एक तो लड़कियाँ वैसे ही नहीं पटती.. ऊपर से ये सावधान इंडिया वाले ऐसे दिखाते है जैसे हम पैदा ही अपराध करने के लिए होते हैं।

मेरी हर गलती, ये सोच कर माफ़ कर देना दोस्तों.. कि तुम कोन से शरीफ़ हो। 😂😂😂

अजीब तमाशा है मिट्टी के बने लोगों का यारो, बेवफ़ाई करो तो रोते है और वफ़ा करो तो रुलाते है।

बच्चा – कमबख्त कल मुझे तोल रहे थे..क्या पता आज बेच देते। 😂😂😂

मेरी कब्र पे मत गुलाब लेके आना ना ही हाथों में चिराग लेके आना प्यासा हू मैं बरसो से राणा जी बोतल Mountain Dew की और एक ग्लास लेके आना।

‪ताजा‬ ‎सर्वे‬ के अनुसार लगातार बढ़ रहे ‪तापमान‬ की मुख्य वजह ‎लड़कियों‬ की ‪ओवर‬ ‎एडिटड‬ ‪‎Pics‬ और उनपर ‪लड़कों‬ के ‎Nyc‬ ‎Dp‬ ‪कमेन्ट्स‬ है। 😜😂😂

बस कुछ दिन रुक जाओ पगली, फ़िर हमारा भी नाम होगा राधा कृष्ण की तरह।

जापान में 5 G की टेस्टिंग शुरू हो चुकी है और यहां अपने इंडिया में लोग Whatsapp पर 11 लोगों को ” जय बजरंगबली ” भेज कर फ्री बैलेंस की उम्मीद कर रहे हैं।

आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनति चल रही हे।

शुक्र हे Whatsapp हिंदी में नहीं है, वरना Last Seen अंतिम दर्शन कहलाता।

ज़िंदगी की हर एक उड़ान बाकी है हर मोड़ पर एक इम्तिहान बाकी है, अभी तो सिर्फ़ आप ही परेशान है मुझसे अभी तो पूरा हिन्दुस्तान बाकी है।

तुम आये तो लगा हर खुशी आ गई यू लगा जैसे ज़िन्दगी आ गई था जिस घड़ी का मुझे कब से इ।ंतज़ार अचानक वो मेरे करीब आ गई।

हम उस देश के वासी है, जहां खूबसूरत लड़कियाँ, भोजन कम भाव ज्यादा खाती है।

कुंवारे के दरवाज़े पर लिखा था “Home Sweet Home” शादी-शुदा के लिखा था “ॐ शांति ॐ”

जिन लोगो ने फरवरी में singles की feelings के साथ खेला था …😁😁 अब मार्च में बोर्ड एग्जाम वाले उनके साथ marks marks खेलेंगे। 😂😂😀😂😀😂😀😂😀😂😀

वो मेरी जान और मैं उनकी जान, बाकी सब मेरे भाईजान। 🙂 😂 😂 😌

जिन्दगी सिर्फ तब तक खूबसूरत है.. जबतक कोई खुबसूरत कन्या ना मिले।

एक तरफ़ा प्यार की ताकत ही कुछ और होती है। पहले बेवफूफ बनो फिर ऐसे स्टेटस whatsapp पर डालो। 😜😁

बिना चॉकलेट दिए जो लड़का लड़कियों के साथ रिलेशन में रह लिया, समझ लो वो बिना petrol के कार भी चला सकता है। 😁😁

अपून के गली मेँ संभाल के आना पगली ..! अगर पैर फिसल गया तो सिधे मोहोब्बत मेँ गिरेगी।

पतली पतली लड़कियों से विनती है कि, आंधी आयी हुई है, कृप्या घर से बाहर ना निकले।

काश कोई हमारे पास भी आता और कहता कि- ‘ये लो “Blank Cheque” और निकल जाओ मेरी बेटी की जिन्दगी से। 😀

जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है..उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है।

आज फिर वो हमें रुला के चली गयी, आज फिर वो हमें बहका कर चली गयी, दिल हमारा ले गयी और बदले, अपना शौपिंग का बिल थमा कर चली गयी।

बाप(भारत) बेटा(पाकिस्तान)और पोता(बांग्लादेश)और इनका बटवारा कराने वाला वकील (इंग्लैंड)सब सेमीफाइनल में है….ये चैंपियन ट्रॉफी नही खानदानी मुकदमा है। 😉😎

किस किस का नाम लें, अपनी बरबादी मेँ, बहुत लोग आये थे दुआयेँ देने शादी मेँ।

जैसे ही बीवी कहती है सोच रही हूँ मायके हो आऊँ . .टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।।

95 % स्टाइलिश लड़कीयो 👸 के बॉयफ्रेंड, कालिया ही क्यू होते हैं।

ना जाने कोनसा वायरस है तेरी यादों मैं, तुजको सोचु तो अक्सर हैंग हो जाता हु।

कुछ लडकिया तो इतनी सुन्दर होती है के मैं मन ही मन में खुद को रिजेक्ट कर लेता हु। 😀

☀काश सूरज की भी बीवी होती तो उसे थोडा तो कंट्रोल में रखती। 😀

अगर कोई लड़की कभी भाई बोल दे तो घबराना मत,एक थप्पड़ लगाकर बोलो इधर क्या कर रही हो घर जाओ। 😁😂😂

बेटी बचाओ, बेटी पढ़ाओ, और ……इनको ढंग की ड्राइविंग भी सिखाओ….बाल बाल बचा हूँ अभी। 😂😂

अच्छी बात 😌 है ये कि, लड़कियां 👧 अपने प्रेमी को बाबू 😚 बोलती हैं, बाबा नहीं।

एक जनाब आसमान को देखते हुए सड़क क्रॉस कर रहे थे।

वह कहती थी तेरे बिना मर जाउंगी, 3 साल हो गए है, लेकिन आज भी सड़क पे गोलगप्पे खाते हुई दिख जाती है।

दोस्तों, आज समझ में नहीं आ रहा कि बेलन कहाँ छिपाऊं, न रोटी बनाने का मन है और ना ही खाने का।

मै 👦 तेरा पीपल का 🌳 पेड़, और 👱‍ तू उस पे बैठी 👻 चुड़ैल।

लड़की: तू जहाँ-जहाँ चलेगा मेरा साया साथ होगा, लड़का: मुझे तो पहले ही लगता था कि तू भूतनी है।

बाहुबली की मौत का एक कारण यह भी लगता है मुझे कि, बाहुबली ने जरूर रात को सोते समय कटप्पा का कूलर बंद कर दिया होगा।

कुछ लोग छींक मारते हुए इतना जोर से हिल जाते है की, अंदर दिल और फेफड़े भी रीस्टार्ट हो जाये।

नोट बंद किया तो किया, अगर नेट बन्द किया तो बर्दाश्त नही करेंगे।

साला इतनी गर्मी है कि दिल करता है, रज़ाई ओढ़ आत्महत्या कर लू।

लड़की : आज फैसला कर ही लो मै या ये Facebook लड़का : Facebook … जब समय ही बर्बाद करना है तो सबके साथ करूंगा तेरे अकेले के साथ क्यों करू। 😏😂😂😀

Brightness‬ Life में होनी चाहिए वरना ‪‎Darkness‬ तो ‪Facebook or whatsapp‬ use करने वालों के future‬ में भी है।

डॉन का इंतज़ार तो ग्यारह कॉलेज की लड़कियाँ कर रही हे, लेकिन डॉन का कॉलेज आना मुश्किल ही नही नामुमकिन हे.. क्योंकि डॉन बारहवी फेल हो गया रे।

आजकल प्राईवेट स्कुल की मैडम की उम्र इतनी कम हो गई है कि बच्चे सीधे पटाने के जुगाड़ मे लग जाते है। 😁

दुनिया में हर इंसान का अलग नाम है, लेकिन जब हम भीड़ में आवाज लगाते हैं..”अबे कमीने” कसम से 10 में से 8 लोग पलटकर देखते हैं। 😁😁😁

मैंने सुना है, प्यार करने वालों की नींद उड़ जाती है, जिसकी भी उड़ी हो, मुझे कल सुबह जल्दी उठा देना सेमी फाइनल हे।

आजकल⛅ की लड़कियां 👩 भी गजब ढा रही है, बासी रोटी 🍥 खाके लोकेशन 📍 Taj Hotel 🏩 बता रही है।

अब ये किसने कहा कि Kattappa, क्रिकेट का अध्यक्ष बना तो एक टप्पा Out होगा।

इतना भी मत घुमा ऐ जिन्दगी मै शहर का शायर हु कोई MRF का टायर नही।

बाजार का हाल पूछ मेरे दोस्त..इस बारिश के मौसम मे सिर्फ नमकीन, भजिया और डॉक्टर की दुकानें ही चल रही हैं।

एक डायलॉग बचपन से सुनते आ रहे हैं.. “अपने आप को पुलिस के हवाले कर दो”, ये पहली बार सुन रहे हैं.. “पुलिस को मेरे हवाले कर दो!” केजरीवाल।

Dear Girls कितना भी Makeup 💄💅 कर लो, आजकल के बच्चे एक नजर में देखकर बता सकते है दीदी बोलना है या आंटी। 😎😁😁

अब तो ‪ खैर‬ “I Love You” भी ‪आम‬ ‪‎बात‬ है..वरना कुछ ‪साल‬ पहले तक तो ‪लड़कियां‬ “Happy Friendship Day” भी काफी जांच‬-‪ परख‬ के और ‪शरमा‬ के ‪Private में ‪बोलती‬ थीं।😀

जिस हॉस्पिटल के हम डॉक्टर हैं, हमारी पत्नी वहा की नर्स हैं क्या अजीब ज़ुल्म सहना पड़ता हैं अपनी ही बीवी को सिस्टर कहना पड़ता हें।

बात नफरत की होती तो शिद्दत से करते, मोहब्बत से तो अपना 36 का आंकड़ा है। 😁😜😎

चार दिन वाली ‪Girl Friend चाहिए, फाँसी‬ का फन्दा नही।

तुम आये तो लगा हर खुशी आ गई, यू लगा जैसे ज़िन्दगी आ गई, था जिस घड़ी का मुझे कब से इंतज़ार, अचानक वो मेरे करीब आ गई ।

लड़कियां किसी को block करके ऐसा फील करती है, मानो जैसे किसी खूनी को उम्रकैद की सजा सुना दी हो।😂😂

एक लेखक ने लिखा है, की पतियो को भी बोलने का हक होना चाहिए.. पत्नी हँसते हुए, देखो वो भी बेचारा लिख ही पाया, बोल नही पाया।

अकेले मोदी ने पूरे देश पे एक साथ income tax की raid डाल दी।

एक सच्ची GF वो होती है जो कहे, तू पढ़ाई पर ध्यान दे, placement के बाद घर से उठा लेना। 😂 😂

जब भी अँधेरे में खड़े होकर सिगरेट पी रहे हो तो, सब आने जाने वाले रिश्तेदार क्यों लगते हैं।

अंग्रेजी की किताब बन गई हो तुम | पसंद तो आती हो पर समझ् मे नही।

जीवन कठिन है और ये और भी कठिन हो जाता है अगर आप बेवकूफ हो। 😁😜😎

इस ‪‎दुनिया‬ में ‪‎आंसू‬ पहुचने बाले मिल जायेंगे पर ‪नाक‬ पोछने बाले नही।

जैसे ही बीवी कहती है, सोच रही हूँ मायके हो आऊँ, टिंडे की सब्जी भी पनीर लगने लगती है।

मुकद्दर में रात की नींद नही.. तो क्या हुआ..?? हम भी मुकद्दर के सिकन्दर हैं.. दोपहर को सो जाते हैं। 😃😳😜😀😭😂😀

कोई लङकी तुम को फ्लाइंग किस करती है, तो तुम कैसा फील करते हो, Me- मै नफरत करता हुं, ऐसी आलसी लङकियों से।

मेरी वाली शायद ज्यादा ही गरीब है…. इसलिए वो ना तो व्हाट्सएप्प पर है, ना फेसबुक पर, और ना ही ट्विटर पर.. लगता है “अनपढ़” भी है बेचारी। 😂😂😂😂

ऐसे वक्त गुजर गया SMS करते हुए तेरे प्यार में , होश ही नहीं रहा कि मैं बैठा हूँ क्लास में , पीछे मुड़ कर देखा तो टीचर खड़ी थी पास मे।

अचानक Wi-Fi सिग्नल बंद हो गये लगता है, कि पडोसी ने बिल नहीं भरा।

पहले सब्र का फल मीठा होता था लेकिन अब सब्र के फल की कहीं और शादी हो जाती है। 😄😅😄😅

बाकियों का पता नहीं,पर व्यापम घोटाले में लिप्त सभी लोग मोदी का 12 रुपये वाला बीमा ज़रूर करवा लें।

जोड़ियां आसमान से बनकर आती है मतलब काम तो ढंग से वहां भी नहीं होता।

कंप्यूटर‬ के जैसा ‪दिमाग‬ था मेरा…‪‎पगली‬ ने ‪‎luv‬ u luv u कर के ‪‎हैंग‬ कर दिया।

मेरे घरवाले ये सोच रहे हे कि इसे कोन मिलेगी, और मे ये सोच रहा हूँ मुजे और कीतनी मिलेगी।

रोड पर जाॅगिग करने वाले हम जैसे बंदो को सबसे ज्यादा, खतरा उन आंटियो और कन्याओ से होता है..जो सुबह सुबह ड्राइविंग में PHD करने निकलती है। 😂 😂

मेरी वाली तो बहुत भुल्क्क्ड़ हे,क्म्ब्कत पैदा होना ही भूल गयी।

बहुत दूर तक जाना पड़ता है, सिर्फ यह जानने के लिए, नज़दीक कौन है।

जब कोई भी साथ नहीं देता तो मोबाइल देता है। 😜😜😁

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