Funny Status in Hindi

Funny Status in Hindi for Whatsapp (फनी स्टेटस इन हिंदी)

Here Are More Funny Status in Hindi:

सुबह-सुबह फेसबुक, ट्विटर और व्हट्सएप पर 3-4 किलोमीटर तक उंगलियाँ खिसकाना.. इसे भी मॉर्निंग वाक ही माना जाना चाहिए।

आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए।

अच्छी खासी Chatting ✉ होती थी उससे, फिर एक दिन उसने 👦 करती की जगह करता लिख 🖊 दिया।

ईतना तो बगुला बी मछली पकडने के लीये चोच नही नीकालता होगा जीतना आज कल की लडकीया सेल्फी के लीये होठ नीकालती हे।

जिसे पूजा था हमने वो खुदा तो न बन सका, हम ईबादत करते करते फकीर हो गए।

मुझसे मत पुछा कर ठिकाना मेरा, तुझ में ही लापता हूँ कही, शरीफ तो हम यू ही बनते है, ताली तो हमारी गाली पे भी बजती हैं।

पहले हाथ से लिखा प्रेम पत्र देते थे, अब टचस्क्रीन फ़ोन पर टाइप करके भेज देते हैं, इश्क़ में ये दुनिया फिर से अँगूठा-छाप हो गयी।

बदनाम तो केवल दारु है,वरना किडनी और लिवर तो मैगी ने ही ख़राब किये हैँ ।

भला हो इस गर्मी का इसी बहाने घर की बहू – बेटियाँ सर पर पल्ला ओड़ कर तो चल रही हैं।

जो दिल के दर्द भुलाने के लिए दारू पिते हे, वो चकणा नही खाते, चकणा तो वो हारामखोर खाते हे, जो दिलासा देने आते है।

अगर लड़की के सेल में बैलेंस है तो उसका बॉयफ्रेंड है, और अगर लड़के के सेल में बैलेंस है तो उसकी कोई गर्लफ्रेंड नहीं है।

वैज्ञानिक कभी ये नहीं पता लगा सकते कि, साउथ की फिल्मों में बाप काला और बेटी गोरी कैसे हो जाती है।

कैसे जाने दे उसको….. एक महीने मे 500 के गोलगप्पे खिलाकर।😂

माँ और बीवी में क्या अंतर होता है, सुंदर उत्तर माँ बोलना सिखाती है, और बीवी चुप रहना।

मुझे दो तरह की लड़कियां कतई पसंद नहीं हैं :- 1- मुझसे बात नहीं करने वाली। 2- दूसरे लड़कों से बात करने वाली। 😂😂

कुछ लोग cute होकर भी सिंगल होते हैं और कुछ लोग mute होते हुए भी तीन-चार सेटिंग कर जाते हैं। 😄😄

हम तो ऐसी लड़की पटायेंगे जो हो सबसे हटके …. जिसे देखते ही दिल को लगे 440 volt के झटके। 😂😂

मैंने एक बच्चे से पूछा- आज आंगनबाड़ी क्यों नहीं गए ?

आदमी कभी भी इतना झूठा नही होता ..अगर औरते इतने सवाल न करती। 😂 😂 😂

जिन लड़को को ज़िन्दगी में किसी लड़की का नम्बर तक नही मिला, वही लड़के शादि के बाद अपनी बिवी से पिटते है।

लड़कियों 👸 के पास भी सुपर पॉवर ✨ होती है, वरना पैर से स्कूटी रोकना 🚫 कोई आसान काम थोड़ी न है।

तेरी smile confuse कर देती है, साला पूरा दिन समझ नहीं आता कि.. हँस कर देख रही थी या देख कर हँस रही थी।

लड़कियाँ कहती हैं कि सभी लड़के पागल होते है,फिर कहती हैं.. हम लड़कों से कम हैं क्या । 😂😂

जीवन क्या है ? ऑफिस और ट्रैफिक से बचा हुआ समय। 😂😂😀

वो कहती हैं “लडने से “मोहब्बत बढती है, ये सुनते ही “मैं उसके “गाल पर थप्पड़ मार के भाग गया।

मेरे पिता जी का तो कोई ऐसा दोस्त भी नही जो अमरीश पुरी की तरह ये कह दे..चल इस दोस्ती को रिश्तेदारी में बदल दे। 😂😜😝

अरे पगली तू क्या जाने हम तो न्यूज भी dj पर सुनते है।

एक सच्ची GF वो नहीं होती जो कहे, मैं तेरी किस्मत में नहीं, तुम मुझे भूल जाओ।

खुद 😎के पास गर्लफ्रेंड 👩🏼नही होगी फिर भी दुसरो😁 को गर्लफ्रेंड 👩🏼पटाने ❣के नुस्खे देते है … ऐसे हैं हमारे दोस्त। 😁😁😁

कुछ लड़कियाँ बहुत सुंदर होने के बाद भी घमंड नहीं करती.. और कुछ चुड़ैलों का तो वहम जाता ही नहीं।😂😂

हमने भी कभी प्यार किया था, थोड़ा नही बेशुमार किया था, दिल टूट कर रह गया, जब उसने कहा, अरे मैने तो मज़ाक किया था ।

‎जिँदगी‬ 💖 रही तो साथ 👬‪ ‎निभाउंगा‬ दोस्तो 👬..‎अगर‬👆 भूल गया..तो ‪‎समझ‬ 👆लेना शादी 👪 हो गई 😂😜😝😝

लड़का – coffee पर चलोगी ? लड़की – No, बहुत गरम होती है। 😝

मेरी ‪महबूब‬ के चेहरे पर‪ ‎pimple‬ निकल आये है, पहले से ही थे वो ‪‎चाँद‬, अब तो‪ सितारे‬ भी संग लाये है।

जली को आग कहते हैं, बुझी को राख कहते हैं, जिसका Missed Call देखते ही दारु उतर जाये उसे ‘बाप’ कहते हैं।

जुड़ गया है उससे एक मीठा सा रिश्ता, बनकर आई है वो मेरे लिए एक फरिस्ता, कैसे कह दू उसे की में हूँ उसका रणधीर और वो है मेरी बबिता।

शादी एक ऐसा मिलन है, जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के इरादे से शुरू किया जाता है, और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते हैं।

बीवी 👩 भी हक जताती है, माँ 👵 भी हक जताती है, शादी 😕 के बाद आदमी कश्मीर 🙁 हो जाता है।

मेरी Girlfriend भी iPhone 7 जैसी है.. अभी तक Launch नहीं हुई।😀

क्या जरुरत है मुझे सूली पर लटकाने की, मेरा मोबाइल📱छीन लो मैं तो खुद मरजाऊँगा। 😂😂

जरुरी नहीं किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो, कुछ साले पैदा ही होते है, गालियाँ खाने के लिए।

ये तो बड़ा मुझ पर अत्याचार हो गया, खामख्वाह मुझे तुझसे प्यार हो गया |

हे भगवान भले मुझे साउथ के हीरो जैसी ताकत मत दे, पर उनकी होरोइन जैसी GF दिला दे। 😀

फिर कहीं से दर्द के सिक्के मिलेंगे: ये हथेली आज फिर खुजला रही है।

आज का ज्ञान :- काम ऐसे करो कि लोग आपको, दोबारा किसी दूसरे काम के लिए बोलें ही नहीं।

शायरी लिखने से लड़कियाँ impress होती है ऐसा सुना है…. चलो Valentines Day तक ये भी करके देख लेते हैं।

आज के इस घुटन भरे माहोल में सिर्फ कस्टमर केयर वाली ही है जो गरीब से गरीब आदमी से भी इज़्ज़त से बात करके VIP वाली feeling देती है।

अगर Message Ignore करने के पैसे मिलते तो आज, Ladkiya मालामाल हो जाती।

Gf‬ को तो लोग यूँ ही बदनाम करते है, तकलीफ तो उसका ‪Best Friend‬ देता है 😂😂

वो‬ तिरंगे वाली dp हो तो ‪लगालो‬ जरा, ‪सुना‬ है 😍👈 ‪‎देश‬ भक्ति दिखाने वाली ‪तारीख‬ नजदीक आ गई है।

सीखा था guitar जिसे पटाने के लिए अब आर्डर आया है उसी की शादी में बजाने के लिए। 😂😂

सवाईन फ्लू का सबसे बड़ा नुक्सान मछर को हुआ, 5 दिन से 1 मछर नहीं दीख रहा।

लगता है खुदा ने दिल बनाने का काँन्ट्रेक्ट चाईना को दे दिया है.. आज कल टूट बहुत रहे है।

न तो धन छुपता है न मोहब्बत, जाहिर हो ही जाता है छुपाते – छुपाते।

प्यार ऐसे आलसी इन्सान से करो जो छोड़ कर जाने की सोच से ही थक जाये। 😝😝😄😅

उससे दुरी बनाये रखता भी तो कैसे रखता, ए दोस्त, मैं जन्मजात चरसी और वो, गोल्डफ्लैक सी लड़की।

कभी कभी ट्रैफिक 🚦 देखकर मन करता है, मैं भी भल्लालदेव 💪 वाला रथ 🎠 खरीद लूं।

ये रोक टोक मैगी तक तो ठीक है, अगर किसी ने शराब कि तरफ आँख भी उठाई तो सरकारे गिर जायेगी सरकारें।

प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ.. प्यार मैं जो कभी पकड़े जाओ.. देर ना करो,फॉरन ही भाई बन जाओ।

लड़कियों को खुश करने में दस ड्रामे होते हैं, लड़कों का क्या, लड़की देखते ही खुश हो जाते हैं।

जो दोस्त कहा करता था ज़िन्दगी भर साथ निभाऊँगा, ट्रैफिक 🚦 पुलिस 👮 को देखते ही मुझे रास्ते में छोड़ गया। 😅😅

आज कल whatsapp पर वो लोग Admin बने हुऐ हें जो स्कूल टाइम में दो दो घण्टे मुर्गा बना करते थे ।

इस देश में तीन चीज़ें शायद कभी देखने को नहीं मिलेंगीं. 1. काला धन 2. जेठालाल की सास और 3. पोपटलाल की बीवी।

तेरी यादों को भुलाने के लिए दिल पे जो रखे थे हमने पत्थर,कमबख्त सरक कर किडनी में वो आज पथरी बन गए.. अब दर्द पहले से ज्यादा होता है। 😂😂😂😂😂😂😂

दिल और दिमाग जिद पर अड़े है.. दोनों एक ही लड़की के पीछे पड़े है। 😁😜

इश्क का समन्दर भी क्या समन्दर है.. जो डूब गया वो ‘आशिक’, जो बच गया वो ‘दिवाना’ और जो तैरता ही रेह गया वो ‘पति’।

ये मोहब्बत नहीं, उसूल-ए-वफ़ा है ऐ दोस्त, हम जान तो दे देंगे जान का नंबर नहीं देंगे। 😂😂

पेट में गड़बड़ थी, मैंने पत्नी से कहा…. तो कहने लगी आजवाइन ले लो …. क्या करूँ…. ? आज वाइन ले लूँ ?

कुछ लड़कियां 👸 इतनी तेज होती है कि क्या बताऊं, बच्चो 👶 को प्यार ❤ करने के बहाने, उनका सारा Chips 🍪 & chocolate 🍫 खाकर भाग जाती है।

कभी किसी की मन्नतें, कभी किसी का वास्ता.. गोली मारो इश्क़ को, चलो करते हैं नाश्ता।

जब से तुम छोड़ कर गई हो यकीन मानो life set हो गयी है मेरी। 😄😅

जिस उम्र में हमारे दांत टूटते थे,आजकल के बच्चों के इस उम्र में दिल टूटते है। 😜😜

दिन – रात यही दुआएँ निकलती है … कि काश वो उसी की हो जाये, जो ऐसा Status डालते है ….अगर वो मेरी ना हुयी, तो उसे किसी की भी नही होने दूँगा। 😂😂😂

बहुत कम लोग जानते है कि “set max ” में जो set है ना उसकी full form ” Suryavansham Entertainment Telivision ” है।

पहले लोग बालकनी मे आने की राह देखते थे, अब ऑनलाइन आने की… रिश्ता वही सोच नयी।

लडकियों को खुश रखने का तरीका … उनकी तारीफ से ज्यादा उनकी सहेलियों की बुराई करो।😂😂

बो क्या सहेगी दर्द ए इश्क यारो, कल ‪Activa से गिरी, पगली अभी तक रो रही है।

पता नही कैसे उसने👰मुझे छोड दिया ??? वो ☞ कमीनी 🙆 तो किसी के पाँच पैसे भी नही छोडती थी। 😂😂😂

हे भगवान !! मेरी Life में भी एक Miss call करने वाली भेज दे..आखिर Jio का unlimited balance कोन-सा हमको उप्पर ले जाना है। 😜😂😉

कभी दिल टूटे तो बताना दोस्त, थोडा वहूत वेल्डिंग हम भी जानते हैं।

भारत में जब रास्ते पर शादी की बारात निकलती है, तो चार पांच लोगों के शरीर में ट्रैफिक पुलिस की आत्मा घूस जाती है।

हम अपना Pofile Picture‬ ईस लिए रखते है, क्योकि ‪लड़कियां‬ अक्सर कहती हैं कि तु नथी तो तारो Photo‬ पण चाल से।

आज ही एक कन्या का फेसबुक पे रिकवेस्ट आया था, साला खुशी खुशी मे Not Now कलिक कर दिया।

आज रात जिस घर की लाइट जलती हुइ दिखे समझलो नोटो की गिनती चल रही हैं।💰😁😁 -#500 #1000 banned

नरेंद्र मोदी जी ने hospital में 500 -100 के नोट इसलिए चलते रहने दिए क्योंकि उन्हें पता था की बहुतों को heart attack आएगा।

जिस दिन वो मेरी सलामती की दुआ करती है, उस दिन गोल्ड फ्लैक भी जेब में टूट जाती है।

उसको पटना भी नहीं है और दिन भर फोन 📱से हटना भी नहीं है 😂😂

दिन भर कितना भी क्यूँ ना घूम लो,सबसे हॉट लड़की तब ही दिखेगी जब घरवाले साथ हो। 😂😂

किसी का झूठा 😛 खाने से मोहब्बत 💟 बढती है, ये कह कर वो मेरा 😎 सारा हलवा 🍰 खा गयी.।

शादी उसी से करना जिसके लिए दिल ❤ राजी हो😌, वरना घर वाले तो कटरीना तक के लिए राजी नहीं होते। 😂😂

बोलचाल में हिंदी का प्रयोग होता था, और अंग्रेज़ी तो पीने के बाद ही बोली जाती थी।

कुछ मोहब्बतें इसलिए भी जुदा हो जाती हैं क्योंकि,11th क्लास पहुँचते ही मैथ्स, बायो और कॉमर्स अलग अलग हो जाते हैं।

उसने पूछा क्या पसंद है तुम्हें ? मैं कितनी देर उसकी सहेली को घूरता रहा 😂 😉 😉 😂

लोग बड़ी बेसब्री से नए साल का इंतजार क्यों करते हैं… जबकि उखाड़ना अगले साल भी कुछ नहीं होता इनको।😂😂

इतनी रिसर्च करने के बाद भी कोई ये नहीं पता लगा पाया की, रिश्तेदारों से चाय के लिए पूछो तो बस “आधा कप” ही क्यों बोलते हैं।

कभी किसी की मन्नतें कभी किसी का वास्ता, गोली मारो इश्क़ को, चलो करते हैं नाश्ता।

सुबह से दौड रही हैं चाकू लेकर पगली मेरे पिछे, मैंने तो मजाक में कह दिया था, दिल चिर के देख, तेरा ही नाम होगा।

जिन्दगी ने जिन्दगी भर ग़म दिए, लड़कियों ने जितने नंबर दिए, सब के सब बंद दिए।

ये तो अच्छा है कि मेरे सारे ख़्वाब पूरे नहीं होते 😉.. वरना मेरे दोस्त किस-किस को भाभी कहकर बुलाते।

चाँद भी कया अजीब चीज है जालीम.. बचपन मे मामु और जवानी मे जानु नजर आता है।

सुंदर कन्याओं 👱‍ से विनम्र अनुरोध है 🙏 की, अपनी DP 🖼 लगाकर हमारा दिल 💛 न जलाएं घर 🏡 में चुल्हा जलाएं।

औरत भी अजीब चीज़ है, भूखी रह जाएगी, मगर चुप नहीं रहेगी।

एक लड़की के आगे उसकी सहेली की तारीफ़ करना… Petrol Pump पर सिगरेट पीने के बराबर है।😂😜

इस तरह से तो ईस्ट इंडिया कम्पनी ने भारत को भी नहीं लूटा होगा, जिस तरह से आजकल की लड़कियाँ अपने बॉयफ्रेंडो को लूटती है।

कॉलेज की लडकिया जितना Attitude बताती हे, उससे ज्यादा खूबसूरत लडकिया तो, हमारे खेत मे गेहूँ काटने आती है।

जिस बस मे बैठी हो हसीनाए उस बस के सीसे चिटक ही जाते हे, ड्राइवर चाहे जितनी तेज़ चलाए बस दीवाने तो फिर भी लटक ही जाते हे।

एक लड़की 👱‍♀ को देखा 👀 तो ऐसा लगा, जैसे घरवाले 👨‍👩‍👦‍👦 नहीं मानेंगे।

दर्द दिलों के कम हो जाते, पेमेन्ट अगर टाईम पे आ जाते

नसीब जोर करता है तो सच्चा प्यार भी मिल जाता है, वर्ना तो वक़्त पर एक ऑटो रिक्शा भी नही मिलता।

आजकल के हर आशिक की अब तो यही कहानी है.. मजनू चाहता है लैला को, लैला किसी और की दीवानी है।

लडकियों की कमी का अन्दाजा तो हमें भी है सरकार वरना हम इतने पागल नही जो Teddy Bear type लडकी को Barbie Doll और भूतनी जैसी शक्ल की लडकी को Cute बोलेंगे।

सौ टके की बात करने जा रहा हूँ गौर फरमाइये~ लड़की की हँसी और कुत्ते की ख़ामोशी पर कभी भरोसा नही करना चाहिए।

कुछ लोगों को अब ये टेंशन हो रही है कि मोदी जी कहीं ” सोने ” को “लोहा ” न घोषित कर दें। 😛😂

हम शरीफ बच्चे है जनाब !! जब तक माँ जागने के लिए न बोले मज़ाल है जो अपनी आँख भी खोल दे। 😂😂

हमने तो साला अब सोचना ही छोड़ दिया, जब से विद्या बालन कहने लगी है की…. जहां सोच वहा शौचालय।

दिल चाता है ज़ोर – ज़ोर से तालीयाँ बजाऊँ और बीच में उसका मुँह हो। 😏😏😎😂

मेरे प्रिये जीवन के दुःख – तलाक लेलो मुझसे यार। 😜😜😁

काला धन और माल्या को लाने के लिये एयरटेल 4G गर्ल को भेजो ..जो लड़की पहाड़ गुफ़ा में 4G नेटवर्क ला सकती है, वो कुछ भी ला सकती है।

तरस तो मुझे उन लौंडो 👤 पर आता है , जिनकी राशि कन्या 👧 है, लेकिन कुंडली में कन्या👸 नहीं।

कुछ लोग लड़की की DP को इस कदर ज़ूम करके देखते है, की उनके मेकअप का ब्रांड भी बतला देंगे।

वो कहती थी कि मैं तुम्हारी जिन्दगी को जन्नत बना दूंगी, बनानी तो उसे मैगी भी नहीं आती थी, लेकिन मैडम का आत्मविश्वास तो देखो।

मेरे दोस्त तुम भी लिखा करो शायरी तुम्हारा भी मेरी तरह नाम हो जाएगा, जब तुम पर भी पड़ेंगे अंडे और टमाटर तो शाम की सब्जी का इंतज़ाम हो जाएगा।

कभी-कभी तो लोग ग्रुप से ऐसे गायब हो जाते हैं, जैसे उधार लेकर गये हों।

मैं जब भी अपने दोस्तों को कोई अक्लमंदी वाली बात बोलता हूँ, तो सब मुझे यही पूछते हैं, कमीना फिर दारु पीकर आया है क्या।

आजकल कोई हमदर्द नहीं मिलता जो भी मिलता है सर दर्द मिलता है। 😜😀😂😀

रोज रोज कहाँ से लाऊ एक नयी ID, इन Block करने वाली लडकियों ने तो मजाक बना रखा है। 😁😜😜😁

ना pimple वाली के लिये, ना dimple वाली के लिये, ये photo है सिर्फ अपनी simple वाली के लिये।

ये नया साल आपकी जिंदगी में धमाल मचाए 😄, आप एक GF की दुआ करो और चार आए। 😂😝

मन में आता है के सब कुछ छोड़ कर सन्यासी हो जाऊ ..फिर उस लड़की का ख़याल आ जाता है जो मुझे पति रूप में पाने के लिए 16 सोमवार का व्रत कर रही होगी। 😅😅😅

मुझे ब्रेकअप की बस एक वजह चाहिए थी.. और वो पगली टिफिन में मेरे लिए मैगी ले आई।

प्यार तो हम दोनों ने किया था मैंने 😎 बहुत किया था और उसने बहुतों से किया था। 😜😜😁

स्कूल में जब पहली बार ये पता चला की ” Psychology ” की spelling “C” या “S” से न शुरू होकर “P” से होते हैं .. सच में उसी दिन से अंग्रेजी पर से भरोसा उठ गया था।

ऐसे समय में जी रहे है जहाँ लोग 10 मिनट की मुलाकात में शादी फिक्स कर देते है लेकिन 1-1 घंटे के पांच इंटरव्यू लेने के बाद भी नौकरी नहीं देते।

वो भी आधी रात को निकलता है और मैं भी, फिर क्यों उसे चाँद और मुझे आवारा कहते हैं लोग।

चंपा के दस फुल, चमेली की एक कली, मुरख की सारी रात, चतुर की एक घडी।

दुनिया का सबसे मजबूत रिश्ता मैं और मेरा फ़ोन। 😜😁😜😜😁

अर्ज़ किया है !! icecream खाओ या फिर खाओ तुम cake.. क्या मतलब friendship day का जब friend ही हो fake.

सच्चे मित्र हमेशा वो होते है जो अपनी गर्लफ्रेंड से.. कहकर आपको अनफ्रेंड करवा देते है।

किसी लड़की की शादी नही हो रही हो,तो मुझे बताना……..क्योंकि मैं जिस लड़की से भी प्यार करता हूँ,उसकी शादी हो जाती है। 😏 😏

स्कूल के टीचर भी भाजपा के होंगे.. अब सिर्फ एक यही चीज होनी बाकी है भारत में।😅😂

जिन्हें बचपन में उनकी मम्मी घसीटते हुए.. स्कूल छोड़ के आती थी..वो लड़के भी आजकल व्हाट्सऐप पर Status डाल रहे है। I miss my School Dayzzz 😆😉😃😄

तुम तो ऎसे Ignore करते हो हम को, जेसे Tata sky के Channels मे दूरदर्शन हो हम।

आज की रात आपके लिए खास हो, हर वक़्त मच्छर आपके आस पास हो, काट काट कर आपकी जान खाए, भगवान करे सारी रात आपको नींद ना आए।

दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे, वाह वाह दिल चीर के दिखाऊ तो दर्द ढूंढ न पाओगे, क्योंकि दर्द तो मेरे दांत में हैं।

और बोलो मोदी जी देश में नहीं रहते … महीना भर कहीं नहीं गए .. अब पड़ गयी ठण्ड दिल में। 😛😂

हर एक इंसान हवा में उडा फिरता है, फिर न जाने धरती पर इतनी भीड़ क्यों है।

कुछ पल बैठा करो Bv के पास, हर चीज नहीं मिलती Tv के पास।

गुल गई गुलशन गई, गई होंठो की लाली, अब तो मेरा पीछा छोड़, तू हो गई बचो वाली।

रात भर मुझे इस बात ने सोने नहीं दिया, की जिंदगी तो बस 4 दिन की है, और Internet Pack मैंने 30 दिन का करवाया लिया।

जितना दर्जनभर कौवे 🐦 मिलकर Kaaw Kaaw🎵 नहीं करते, उससे ज्यादा तो दो ✌ तीन लड़कियां 👸 मिलकर Awww Awww 😍 कर देती हैं।

शराब और मेरा कई बार ब्रेकअप हो चुका है; पर कमबख्त हर बार मुझे मना लेती है।

👉 किस्मत 💪 आजमा ✌ चुका हूं, 🙋 नसीब 💪 आजमा रहा 👀 हूं, 💘 FACEBOOK पर एक 👸 लड़की पटाने 💘 के चक्कर 💓 में 👦 15 लड़के 💓 पटा चुका☝ हूँ।

वो ज़हर देकर मारते तो दुनिया की नज़र में आ जाते, अंदाजे कत्ल तो देखो मोहब्बत करके हमसे शादी ही कर ली।

कोई कितना भी स्टाइलिश होने का दिखावा करे. . . मगर घर पे जब अाम की गुठली को चूस रहा होता है तो किसी जंगल के अदिवासी से कम नहीं लगता। 😂😂😂

यु मत चल पगली हसते हसते, नही तो मेरे दोस्त बडे नालायक है, कह देँगे भाभी नमस्ते।

लगता है बारिश को भी.. कब्ज़ हो गयी है.. मौसम बनता है पर आती नहीं।

आज कल वो हमसे डिजिटल नफरत करते हैं, हमें ऑनलाइन देखते ही ऑफलाइन हो जाते हैं।

उसने पूछा भुला दिया मुझको कैसे चुटकियाँ बजा के मै बोला ऎसे, ऎसे, ऎसे।

कालेज की गलियो में अजीब खेल होता है, क्लास के बहाने दिलो का मेल होता है, नोट्स की जगह लव होता है, इस लिए तो पप्पू हर साल फेल होता है।

कहते हैं प्यार में भूख प्यास सब मिट जाती है, तो ये प्रेमी जोड़े KFC और McDonald में गरबा खेलने जाते हैं क्या? 😂😂

आज करे कल कर, कल करे सो परसो, ईतनी भी क्या जल्दी है, जब जीना है बरसो।

संता ने ब्लड टेस्ट करवाया रिज़ल्ट आया A सोच कर बड़ा अचरज हुआ कि साली कामयाबी तो रग रग मे दौड़ रही है, तो साला स्कुल मे C क्यों मिलता था।

पुराने आशिक वफा तलाश करते थै, आज के आशिक जगह तलाश करते है।

शादी करना इसलिए भी जरुरी है क्योकि, हम पूरी ज़िन्दगी बस अपने परिवार वालो की गाली नहीं सुनकर रह सकते।

3 तलाक के बाद सुप्रीम कोर्ट को love you as a friend पर भी सुनवाई करनी चाहिए।

ससुर : अरे दामाद जी अचानक कैसे आना हुआ वो भी परिवार के साथ …दामाद : वो सोचा आजकल सब अपना पुरस्कार लौटा रहे है तो में भी।

कुछ दोस्त तो साले ‪‎पैदा‬ ही यही बोलने के लिए हुए है, कि ‪‎भाई सेटिंग करा दे‬।

न वफा का जिकर होगा न वफा की बात होगी अब मोहब्बत जिससे भी होगी Exam के बाद होगी।

जोडिया तो ऊपर वाला ही बनाता हे लेकिन आजकल के छोरा छोरियो तो जोडी नही जाल बनाते हे एक साथ 2-3 को gf-bf बनाकर। 😂😂😂😁😂😂😂

दुनिया में दो ही लोग एक दूसरे को बड़ी हसरत से देखते हैं, कुंआरे शादीशुदा को, और शादीशुदा कुंआरों को।

गरबे का season खत्म हो गया है, अब सारी Angels और Princess, कमर पर दुपट्टा बांधे घर मे, झाडु फटका करती नजर आऐंगी।

आज एक बहुत ही दर्दनाक ख्याल दिमाग मे आया कि, मेरे फोन की भी Setting है, पर मेरी नही।

अकेले पीने के बाद सबसे बड़ी दिक्कत तो यह होती है, कि अंग्रेजी किसके साथ बोलें।

बढ़ती हुई मंहगाई और घटती हुई कमाई को देखकर,‪आधार‬ कार्ड नहीं,बल्कि.. उधार‬ कार्ड की जरुरत महसूस हो रही है।

मॉ ने बडे प्यार से बोला पत्थर ले और सबसे पहले ये मोबाईल फोड़ । मेरी प्यारी मॉ।

लड़कियां chunni से मुहं तो ऐसे बांध लेती हैं, जैसे Activa नही भूसा waali machine चलानी हो।

ख़त लिखा है खून से साही मत समज लेना, आशिक हु में तेरा भाई मत समज लेना।

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